巧克力。蕃茄。咖啡

眼看時間流逝，多久沒有這樣的感覺，僅隔著一座5個小時的山脈，那是我幾個月不見的家人，明明過幾天又要在花蓮見面的，卻讓我心情如此顫動，出來工作也有3年，卻從不曾有飄流海中遇見浮木般的歡喜，雖然不能解決我的困境，卻讓我知道還是有深愛著我的家人，只是簡單的餐敘，隨意的談心，不用思考的回應著，我就知道我並不孤獨。

雖然知道，極痛苦時的時刻，就是光明重返的前兆；也總不免悲傷難過，在心頭打轉著。

時間還是在流動，工作總要繼續，不能停止腦袋的轉動，不需要告訴自己，外界如何對待自己，只需要努力再努力；感動與感傷就留在心底，那就夠了。

我期望是個創業者

客觀來看，雖然比一般創業者擁有更多基礎、更多資源，相對的，有更多包袱、更多要兼顧的人、事、物，累積過去的種種，有利也有弊；運用過去累積出的元素，精選出能夠創造新的價值，現在來看，似乎也多少都有所成效，這是值得高興的事。

但是，過往累積的弊，同時也在發作，由於那些弊跟利是有所不同的，過去被忽略的利，只是沒有發揮而己，但那些弊不會因為時間拉長，而有所消減；事實上，弊的人、事、物，只會愈來愈深根、愈來愈難拔除，不斷重覆著一樣的情節，甚至是相同的情緒。

最近真的很忙~

去年年底以簡單的儀式完成訂婚，莫明轉眼間就到了3月份了，這個月的28號就是我們結婚的日子。

最近，拜讀了富爸爸跟他身為達賴弟子的親妹妹合寫了本書。

開宗明義就說，寫這本書是為了「錢」與「愛」，我喜歡他的誠實。

其中，討論到讀書檢視目前的工作是否合適：

在眾多條文中指出，我還蠻合適現在的工作的。

雖然，目前感到有些低落。

跟上一篇網址雖然所指的事物不同，但結論也提一樣滴。

在旺季忙碌的前夕，還是很多人事讓我超級無敵煩......

唉~~

的確，很久沒有上來發表文章了，懶惰的我，總是需要強大的動力(理由)，才能讓我上來發文。

最近的我，開始玩PLURK的微網誌，很不錯的好玩。

我最近發現我不太快樂。

原來，「一份工作就只是份工作」，或是重新認同某bloger在勸世文章強調同樣的信念，或許就是因為我從來不認為工作就是工作，才讓我自己如此的不快樂吧。

誰知道哩，有很多事情這麼不如人意，但在我關注思緒與精神的領域，在投注的時間與心力卻事與願違時，無法讓心情不受影響；這就是低EQ的證明。

我不知道低EQ的我，還有更多選擇嗎？

1.認同那個我不喜歡的信念？

2.離開這個工作？

3.找這份工作中比較喜歡作的事來做？

或是，提高我的EQ，改變那些阻礙？

有很多想要的東西，但是從不曾變成筆記本的一部份 (雖然我也想要一本筆記本)。

就如堂說的，賺錢就是要花啊~

存錢，是為了遙遠的未來，想買的東西如終未能得手。

這是篇抱怨文。

高中便離家讀書，事實上只有距離50公里(光復到花蓮市，大概45分鍾的車程)，短暫的高一上學期後，就毅然搬出學校提供的宿舍；話雖如此，但以女生居多(2/3)的商校，所謂宿舍只是跟救國團的國軍英雄館搭伙的校外宿舍。那略為遙遠的距離對於初離家的小夥子來說，是有這麼點沈重的。

高一上的開學日，清早趕起床、趕升旗的感覺還有這麼清楚。離家後的第一天個清晨，全寢最早起床，有點不知所措的我為準備自己離家後的第一份早餐。記得，早餐都是老媽準備的(要不然就是睡過頭)，翻箱倒櫃後唯一能吃的竟是預留的夜宵，端出我少數會的料理，一碗不怎麼搭嘎的泡麵。

一碗油膩、重口味卻毫無營養的泡麵，隨著清晨灑進來的陽光搭配著我的自製早餐，其實聞起來並不是這麼有胃口，一股心酸直衝鼻心，伴隨著濕潤的眼眶。

「絕不能流淚」的想法下，囫圇的迅速吃完這心酸的泡麵早餐。整理好要上課的服裝與心情，與玉里來的室友們騎著單車騎往學校的第一個下坡。快滿18歲的我心想：「嗯，我長大了」

家，是抽象的東西。

我從首次離家之後，就不斷的試圖將家描繪清楚，不一定是硬體建物，不一定是有人陪伴，但至少是有一份像樣的早餐。

ps.我無意攻擊早餐喜歡吃泡麵的朋友~

快樂  是近期商業週刊的主題

教導我們「如何」快樂

顯示出現代人不夠快樂的情況，進而教導我們應該如何才「能」快樂

通常領先普羅商業刊物，商業週刊之所以具領導地位

因為通常較能點出附合現下並引發討論的良性議題

眾說起因於經濟的蕭條，或是草苺族進駐職場

真的嗎？

繼上篇開始記錄工作的網誌，有工作將三個月的時間，眼看就要過年了(還要放只有我自己能放的年假)
期間得確發生的很多事情，雖然時間不長卻非常充實 (非常非常~)，話說還是有不少地方不如已意，但某種程度對我的老闆來說三個月己是誠意十足 (至少是個開始)。

該怎麼形容這段時間呢？

前一陣子，我msn的暱稱是【堅持，別人的不支持？！】

原來，有很多東西的差別在於背景的不一樣。

很簡單的道理，卻影響得那麼深。